|
В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:
* Не используется система "хоровод", когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь!
* Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками - это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб.
* Не используется диалог с вратарем соперника: "- Эй, гляди, там единорог полетел; - Где? - Опачки, гол!"
* Не используется система "внезапный дрищ", когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем... Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков: есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят.
* Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок.
* Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот.
* Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты.
* Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.
* Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника.
* Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби...
* Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали...
* Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы - тут то мы их и подловили...
* Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос - про это нигде не написано. А деморализует - будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего - он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру.
* Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз.
* К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника.
Да: если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась - занчит был гол!
Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств: а больше голов нам и не надо.
|
|
|
|
|
Лучшие бомбардиры в Бразилии, лучшие защитники в Англии, а в России
лучшие-легионеры (хотя и они признаться слабоваты).
|
|
|
|
|
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
|
|
|
|
|
- Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- Ну, за рулем!
|
|
|
|
|
Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
|
|
|
|
|
- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой
кружечкой - нашим забили гол!
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
|
|
|
|
|
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
|
|
|
|
|
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.
|
|
|
|
|
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
|
|
|
|
|
Матч закончился в упорной борьбе с рызрывом в два очка.
|
|
|
|
|
Cпортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.
|
|
|
|
|
Cпортивный комментатор:
- Очень усиленно игрок охаживает лидера соперника.
|
|
|
|
|
Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.
|
|
|
|
|
Этот чемпионат мира для сборной России прошел хорошо.
в смысле: прошел - и хорошо...
|
|
|
|
|
...Игра была честная, джентльменская: не забивали мы - не забивали и нам.
|
|
|
|
|
Российские спортсмены напиваются по-разному: стрелок — в дупель, хоккеист — в шайбу, сноубордист — в доску, самбист — в лоскуты, прыгун с трамплина — вдребезги, конник — в дугу, фанат — в дым, гребец — в дрезину, футболист — в аут, боксер — в отключку, физкультурник — в лежку, шахматист — до потери сопротивления, шашист — до потери пульса, пенальтист — до точки, функционер — до ручки…
|
|
|
|
|
В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" абитуриент института физкультуры допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".
|
|
|
|
Вопрос к Николаю Гарбару: "Коля, Вам не надоедло читать анектоды?"
Ответ: "А хули еще делать на работе?"
|
|
|
|
|
7 стадий отборочного цикла: энтузиазм, маразм, похмелье, паника, поиски виновных, наказание невиновных, восхваление и награждение не участвовавших — новый отборочный цикл, опять энтузиазм.
|
|
|
|
|
А теперь новости нашего спорта: опять все испортилось!
|
|
|
