Комментарии на сайте

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 28 марта 2015 в 03:48

Арбитры, подобно стервятникам, ждут когда появляется кровь и только после этого разнимают дерущихся. Нет в Нью-Йорке хорошего игрока, который сыграл бы головой. На льду почему-то нет того, о ком я хотел говорить. Он играет в паре с неуступчивым, бестолковым защитником. И о полузащитниках поговорим... Шайбу нужно выбросить из зоны, чтобы я смог рассказать о Рэе Бурке, это сейчас важнее. Шайба приклеелась к коньку защитника. Питтсбург увозит, а нет, оставляет дома очко. Так насыщен хоккей в НХЛ, что приходится отрывать себя любимого и обращаться к хоккею. Пятый раз с центра поля начинает Бостон. Рейнджерс играет сериями: то у них девять побед подряд, то шесть матчей без поражений. Какая передача Линдроса! За такие пасы необходимо его делать автором гола. Не дай бог табло, которое свисает надо льдом, свалится, хоккеистам тогда никто не позавидует. В меньшинстве, да не в обиде. Прошедшей ночью Монреаль разбил Питтсбург 1:0 Вредная шайба проскочила под мышкой. Это баскетбольный пас, потому что такую шайбу можно забить только головой. Сейчас едва Буре Павел не замкнул штангу. Счастье вратаря, что шайба не пересекла ту симпатичную ленточку. Робертс и сотоварищи появился на льду. Березин обыграл игрока так неприлично, что тот даже мог оскорбиться. Хороший силовой прием, а главное слышный. Девочку настолько захватила силовая борьба, что она с другой стороны борта стала подталкивать хоккеистов. Символическое вбрасывание в конце второго периода, после которого, к всеобщему удовольствию, игроки обеих команд уходят на перерыв. Вторая тройка защитников на площадке Рахунек драчун, он и на Лемье реагирует как на красную шапку Произошла замена вратаря, выпустили более молодого. Это потому, что у него слух лучше. Когда нужно будет, сменится, он побежит быстрее. Вратарь накрывает шайбу в стиле баттерфляй. Кинен удивительно спокоен, наверное опять простыл.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 28 марта 2015 в 02:17

труп не играет в хоккей...

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 28 марта 2015 в 02:11

Должен ли арбитр платить налоги со взяток? - Должен, если он честный и порядочный судья.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 28 марта 2015 в 01:16

-Где наши хоккеисты играют лучше - в нападении или защите? - В казино!

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 28 марта 2015 в 00:56

В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споёт свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! (Ванга).

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 22:18

Медведев нашел мел судьбы.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 20:42

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 19:13

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 18:39

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 15:35

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "б...я, опять русские".

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 13:22

Проза жизни. Колосков и Фетисов. Противостояние двух глыб. Герои: К: Вячеслав Колосков Ф: Вячеслав Фетисов С: Стёбблин Б: Зепп Блаттер Т: Тарабрин ВВП (в эпизодах и незримо все время) ГАЯ Сцена первая. Кабинет Фетисова. Рабочее совещание. Посреди совещания телефонный звонок. Ф: Господа, прошу прощения, совещание окончено. Все уходят. Ф: Слушаю, Владимир Владимирович. ВВП: Вячеслав, вы мне скажите, вы футбол смотрите? Ф: Приходится, я ведь министр спорта. Плюю в экран, а выключить не могу. ВВП: Так вот и я посмотрел. Решил раз в кои-то веки не спать до полуночи ради футбола, а тут такое... Один только Ярцев бегал, и тот под трибуны. Вот сижу и думаю, почему мы в такой жопе, прошу прощения за мой французский? Ф: Так я тоже думал, может тренера другого пригласить, но Колосков не дает. ВВП: Увольте его, Вячеслав, для пользы дела. Ф: Не могу, он законы под корень, гад, изменил. ВВП (с ссаркастической усмешкой): А Ходорковский компанию прозрачную и чистую от налогов создал... Ф: А.. Мне два раза объяснять не надо. Окей, как говорят за океаном. ВВП: За океаном много что говорят... Я на вас рассчитываю. До свидания. Фетисов набирает номер телефона РФС. Т: РФС, бля... Ф: Прошу прощения... Т: Ты кто, проситель? Ф: Министр спорта. Вячеслав Фетисов. Где господин Колосков? Т: Славик! А ты че, в футбол решил играть? Ну ты мне скажи, мы там придумаем че-нибудь.. В Содовик вместо Джеладзе хочешь? Или может в Сатурн к тафгаям, чтоб травму не нанесли враги ненароком? Ф: Гм... Мне вопрос повторить? Т: На лечении он, на сотовом доступен... Не, Славик, ты определенно грубый какой-то.. А еще министр, бля... Короткие гудки. Звонок на сотовый Колоскову. К: РФС, бля! Ой, тьфу ты! Вячеслав Иваныч у аппарата.. Ф: Вячеслав Иванович, Фетисов беспокоит. разговор есть. К: Славик! Ты че, в футб... Ф: Не надо меня к тафгаям в Сатурн, понятно? Не надо! К: Ты с Тарабриным уже говорил, что ли? Ф: Говорил, по другому поводу звоню. Вы в отставку уйти должны. Есть распоряжение свыше. К: Ты че, Слава? Я ж не могу быть уволен! Оппа! А руки-то вот они! Ф: Президент хочет. Пояснить? К: Я тте ща так поясню! Да ты у меня щас песни "Боже, Колоска храни!" петь будешь. Пацан... Значит так. Молчком, а если желание поговорить останется - бегом ко мне в Краснодар на ничью с Эстонией. Понял? Короткие гудки. Фетисов в шоке. Телефон в стороне. Закуривает. Просит пресс-секретаря сообщить информацию для прессы. Сцена 2. Когда-то до матча с Эстонией. Колосков, Тарабрин, Юхансон, Стёбблин и ГАЯ на пресс-конференции. Взволнованы, у всех заготовленные речи. С: Ну, начну я. Вот вы задумайтесь, ну кто такой Фетисов? Я, как самый-супер-мега-гипер-ахуеть председатель ФХР вам говорю, хоккеист он слабенький. Слава, сынок, ты вспомни как дядя Стебель тебя на ручках качал, как клюшку в ручонки кривеньки дал... Эх, неблагодарная молодежь пошла. Ну да ладно. Я в том смысле, что ты это, Славу Иваныча не трожь. Лучше в хоккей в команде ветеранов играй. Игрочила. Спасибо. ГАЯ: Скоро Эстония. Говорить о настрое команды не буду, по сценарию мы должны сыграть так, чтобы я мог спокойно идти под трибуны за 40 миннут до конца времени матча. У меня назначен важный деловой ужин в Краснодаре, папа Кантонистова поляну накрывает. Так что вы не волнуйтесь, все в порядке. Правда, все 23 игрока основного состава травмированы, но подтвердили свой приезд Онопко, Шалимов, Кульков и Булыкин, естественно. На воротах - Черчесов, он из Тироля своих пару молодцов привезет. Ну и Дасаев тоже в форме. А Колосков молодец, он нам помогает с подбором молодежи... Ю: Я плохо говорить русски, но я уже платить Вилльям Хилл сто тысяча евро на ничья Россия и Эстония. Я протестовать против Фетисов. Он нам шайбы забивать, подонок. Спасиппа. Т: РФС это Колосков, бля... Фетисов это кто такой ващще? Ни одного гола не забил в Чемпионате России. За кого играл, тоже непонятно. Все, я кончил. К: Я стар и очень болен. Люди мрут как мух

Оля Котис комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 13:14

Ааа клево!! Незнаю, анегдот наверное был, ну да ладно. Коментатор: И тут наши отакуют. Сушинский - Малкин - Сушинский, и.....Шушинский, Шука, ты мне Ша это ответиш!!!

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 13:05

Важно не участие, важен скандал!

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 09:43

Фетисов на докладе у Президента по окончании Олимпиады: - Господин Президент! Ваше приказание выполнено! Буш: - Спасибо, Саша! До следующих встреч!

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 08:03

Антидопинговая комиссия МОК обнаружила в воротах хоккейной сборной России Николая Хабибулина. Уличенная в применении Хабибулина, сборная России снята с соревнований.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 08:02

Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить – отомстили за часы.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 06:36

Почему японцы не играют в хоккей?........-В хоккей играют настоящие мужчины,настоящий мужчина-самурай,поражение-позор,всем известно ,что обязан сделать с собой настоящий самурай в таком случае....

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 03:00

В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему: - Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь - Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб - Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!» - Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят - Не используется сварочный карандаш для сварки коньков соперников между собой во время общих потасовок. - Не используются гуашевые краски для незаметного докрашивания границы вратарской зоны соперника, приводящей к тому, что их вратарь всё дальше и дальше удаляется от ворот - Не используется погодное оружие, позволяющее поднять смерчем вратаря соперников и выкинуть его на дорогу из желтого кирпича, и пусть со своим Тотошкой в полной амуниции топает к доброму Гудвину, просит вернуть назад хотя бы на буллиты - Не используется стадо коров и цыганский ай-на-нэ табор, пересекающий площадку по диагонали. На этом реально можно выиграть время.# Не используется незаметный флакон с аэрозолем, разъедающий пластик в щитках и ракушках противника # Совершенно не используется Чумак и Кашпировский, которые могут заряжать коньки противника разнополярно, доводя до дугового разряда, плавления льда под и утопания противника в проруби… # Кстати, Александра Невского бы вспомнить и с боку конницу пустить, раз уж прорубь сделали… # Не используется Плющенко: хороший тройной луц или тройной пепелац запросто может уложить трех-четырех хоккеистов. Кроме того, противник ринется к Плющенко брать автографы — тут то мы их и подловили…. # Если в хоккее запрещена грубость, то целовать вратаря соперника взасос — про это нигде не написано. А деморализует — будь здоров. Если не удастся чмокнуть вратаря, то можно нападающего — он всем расскажет, и дальше они будут ходить по бортику, что обеспечит быстрый проход по центру. # Да и, собственно, почему нашим не поставить ворота посеред поля во время матча между Финами и Шведами? Можно попробовать побороться за золото еще раз… # К тому же, никак не используется факт наличия у России ядерного оружия как аргумент давления на хоккейного противника Да… если не получится использовать ядерное оружие, то есть еще дрессированные мухи, способные вылетать из рукавов наших игроков, незаметно пролетать в ворота соперника и вызывать замыкание датчика, фиксируюего попадание шайбы. Лампочка загорелась — занчит был гол… Если уж с подготовкой хоккеистов не сложилось, то на подготовку двух десятков мух-замыкал у России должно хватить средств… а больше голов нам и не надо.

Nick Garbar комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 27 марта 2015 в 02:42

Канадский кот Жизнь русского эмигранта отличается размеренностью и неторопливостью. Вследствие этого даже маленькие домашние радости играют в ней очень важную роль. И потому, когда мои приятели Валера и Катя расставили мебель в своих канадских апартаментах, им немедленно захотелось добавить к обстановке нечто такое, без чего они своего существования на чужбине не мыслили, а именно - кота. Катя - человек ответственный и поэтому хищника она решила взять непременно из приюта для животных, оставшихся без хозяев. Естественно, что очаровашки 3-6 месяцев от роду были отметены, поскольку их шансы обрести семью были и без того высоки, и выбор пал на роскошного черного красавца, сиротливо лежавшего в углу своей клетки и, в отличие от соседей, не занимавшегося саморекламой в форме высовывания через прутья мягких лапок со старательно запрятанными когтями с целью притянуть посетительскую руку для почесываний и поглаживаний, с сопутствующими этому процессу выгибаниями, урчаниями и отираниями в качестве демонстрации рабочих функций домашнего бездельника. Наш герой вид имел потерянный и мрачный. Вид транспортировочной клетки привел его в неописуемый ужас, а дома он немедленно залез в шкаф, где в дальнейшем и проводил время, вылезая наружу лишь для совершения неизбежных гигиенических процедур. Через узкую щель между стеной и незакрытой дверцей шкафа он взирал на новых хозяев с нескрываемой ненавистью и периодически чихал - я даже предположил у него стойкую аллергию на людей. (Сколько его лечили - отдельная история...) Непонятная кличка Куджо не вызвала энтузиазма у новых хозяев и кот был торжественно перекрещен, получив при этом имя Оджег (в просторечии - Оджик) в честь известного канадского хоккеиста (Валера - большой любитель хоккея). Прошло почти два месяца. Кот по-прежнему сидел в шкафу и даже пищу принимал неохотно. Однако иногда он стал появляться в гостиной, причем было замечено, что явления его приурочены всегда к одному и тому же событию - началу просмотра Валерой очередного матча по хоккею между местными профессионалами. Первоначально наблюдение за ходом игры осуществлялось котом из-под дивана, однако потом он стал использовать и более открытое пространство, укрываясь в естественных складках местности вроде поставленного для просушки зонтика. Если хозяева временно покидали комнату, можно было задействовать и собственно диван, с последующим прятаньем под него при неожиданном возвращении надоедливых человеческих особей. Доходило до полного абсурда. Как-то во время чаепития в моих апартаментах - этажом ниже - Валера выскочил на минутку к себе и по возвращении на вопрос "Как там кот?" ответствовал: "Сидит в шкафу. Я ему хоккей включил - пусть смотрит". Кончилось, естественно, тем, что на почве общей любви к хоккею Оджег нежно привязался к новым хозяевам и теперь совместный просмотр игр НХЛ является непременной частью ежевечернего ритуала. Причем кто занимает почетное центральное место на диване - понятно. Так что анекдоты, в которых канадцы и хоккей увязаны столь же тесно, как русские и водка, действительно имеют под собой реальные основания. И не надо мне рассказывать, что сия история может быть объяснена с чисто рациональных позиций, как то любовь к хоккею предыдущего хозяина и довольно специфический шум, доносящийся из телевизора во время трансляции - я и сам все хорошо понимаю. ... Вот только до сих пор понять не могу, как это мы сразу не вспомнили, что Куджо - кличка другого хоккеиста, а именно Кертиса Джозефа из Торонто Мэпл Ливс. И зачем тогда было переименовывать кота, если мы живем в Онтарио, а Оджег играет за Монреаль? Такая вот географическая несуразица получилась...

Евгения Жаворонкова комментирует → Заходите тупо поржать! :)) Анекдоты, приколы про хоккей и околохокейные темы... 26 марта 2015 в 20:56

Коль, моя больная тема)))