|
Хабаровск, Светлое Христово Воскресенье.
По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски.
Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- «Амур» - чемпион!
- Воистину чемпион!
|
|
|
|
|
Комментатор:
- И только на 25 минуте матча случилось то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков, - во дворец спорта привезли свежее пиво.
|
|
|
|
|
Говорят, что у хоккеистов все наоборот, и, когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
|
|
|
|
|
Встречаются два мужика.
- Говорят, ты в местном хоккейном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя шайб на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не-е, я худший голкипер...
|
|
|
|
|
Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
- Да?
- Алло! Это стадион?
- НЕТ!
- А тогда почему вы в трусах?
|
|
|
|
|
Подрались фанаты «Спартака» и фанаты «Трактора». Победили фанаты ОМОНа.
|
|
|
|
|
Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!
|
|
|
|
|
- Ты выйдешь за меня?
- Ньет!
- Ну выйди за меня!
- Я потумать.
- Ну выйди за меня!
- Окей.
- В команде «Амур» замена вратарей: вместо Сергея Борисова, № 75, ворота защищает Тайлер Мосс, № 29!
|
|
|
|
|
Раздавая автографы, Яромир Ягр случайно подписал контракт с омским «Авангардом».
|
|
|
|
|
У хоккейного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
- Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.
|
|
|
|
|
- Моей команде вы больше не нужны, - говорит тренер форварду, - советую попробовать себя в лотерее «Спортлото».
- Почему? - удивляется хоккеист.
- За сезон вы попали в створ ворот шесть раз из 45.
|
|
|
|
|
Сын смотрит хоккей по телевизору без звука.
- Папа, а чего это дядя в углу экрана руками машет?
- Это сурдоперевод матча для глухонемых.
- А чего он все время себе между ног куда-то показывает?
- Это он говорит, как наша команда играет!
|
|
|
|
|
После хоккейного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьет с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в хоккее бывает?
- Если ничья - бьют буллиты.
Жена (в истерике):
- Не понимаю, почему буллиты - это всегда ты?
|
|
|
|
|
- Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В хоккей, Марьванна.
- Как же в хоккей, видишь - они ж еле на коньках бегают, да и по шайбе не попадают...
- Такой вот говенный нынче хоккей, Марьванна...
|
|
|
|
|
Сын хоккеиста-профессионала приходит домой после окончания школьного года. Отец его спрашивает:
- Ну, рассказывай, сынок, как прошел год?
Сын ему:
- Папа, ты можешь мной гордиться - все из моего класса - кто куда, лишь мне одному продлили контракт еще на год!
|
|
|
|
|
Реклама Пепси. Нарисована бутылка Пепси и надпись, занимающая не менее 20% плаката: "Чрезмерное употребление пива вредно для здоровья".
|
|
|
|
|
Чемпионат мира по хоккею.
Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет.
Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.
|
|
|
|
|
Шрамы украшают мужчину. И это, пожалуй, единственное из украшений, которое можно не потерять, а получить в темном переулке....
|
|
|
|
|
Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!
|
|
|
|
И тут колю понесло)))))))))))
Коль, для тебя приколы, как для Сашки Кулева музыка)))
Если начнет выкладывать, то это надолго)))
вот этот - Ты сегодня как?
- Я за рулем...
- И я за рулем...
- Ну, за рулем! В ТЕМУ))))))))))))
|
|
|
