|
Олимпийский комитет Швеции подал протест на результат матча хоккейной сборной со сборной Белоруссии. Основная мотивация - белорусы, когда забили решающую шайбу, бросали не в ворота, а в голову вратарю. МОК может принять решение о выходе обоих команд в полуфинал.
|
|
|
|
|
За 15 мин до начала хоккейного матча Россия-США сборная России была дисквалифицирована, так как заточка коньков Павла Буре не соответствовала нормам. Заодно была дисквалифицирована и Слуцкая.
|
|
|
|
|
"Если в финал хоккейного турнира выйдут сборные России и Белоруссии, то этот матч будет аннулирован из-за того, что обе команды, по сути, представляют одно союзное государство. В итоге золото разыграют США и Канада".
|
|
|
|
|
Нашел как-то Медведев старинную лампу, а из нее - джинн.
- О, мой повелитель, приказывай! Исполню любое желание!
- Хочу, чтобы Россия побеждала в международных состязаниях: ЧМ по
хоккею, Кубок УЕФА, Евровидение, ЧЕ по футболу...
- Ой, не, это слишком сложно, к тому же - несколько желаний сразу. Давай
лучше одно.
- Тогда пусть в России не станет коррупции!
Подумал джинн и говорит:
- Так, значит, какие там, говоришь, международные состязания?
|
|
|
|
|
Анекдот после ЧМ по хоккею:
- Папа-папа, а почему наши хоккеисты вчера опять проиграли?
-...Я не знаю как их назвать, но это точно не хоккеисты!
|
|
|
|
|
Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
|
|
|
|
|
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
|
|
|
|
|
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
|
|
|
|
|
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.
|
|
|
|
|
Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" - результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
|
|
|
|
|
Идут два болельщика: один - в красном шарфе, другой - тоже пьяный.
|
|
|
|
|
Объявление: «Опытный хоккеист нанесет бросок по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет на пятачке. Если надо, отработает в защите».
|
|
|
|
|
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб:
- Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне, как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
|
|
|
|
|
Тренер - игрокам:
- Запомните одну тактическую установку на игру. Если вы сегодня проигрываете, то в понедельник выходите на работу в цех.
|
|
|
|
|
Команда играет безобразно. Проигрывает все матчи с крупным счетом, плетется на последнем месте в своем дивизионе. Трибуны на матчах почти всегда пустые.
- Ну что ж, в этом что-то есть, - говорит капитан после очередного крупного поражения. - Теперь болельщики не смогут нас побить хотя бы потому, что нас больше.
|
|
|
|
|
Телеграмма:
«Огромное спасибо хоккеистам «Амура» за доставленное удовольствие!
Мазохисты Хабаровска».
|
|
|
|
|
Нападающий хоккейной команды спрашивает арбитра на площадке:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!
|
|
|
|
|
- Попросил свою девушку шарфик мне связать ««Амур» - чемпион».
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
|
|
|
|
|
Встречаются два друга, один другому говорит:
- Что-то я тебя давно на хоккее не видел...
- Да, жена ругается, не отпускает.
- Схвати ее, согни пополам, сними штаны и отшлепай по полной!
Проходит время. Встречаются снова.
- Опять тебя не видно! Ты пробовал сделать то, что я сказал?
- Ну да, схватил я ее, согнул пополам, снял штаны и подумал: а на фиг вообще мне этот хоккей?
|
|
|
|
|
Разговор двух болельщиков:
- Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге?
- Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А вам во сколько будет удобно?».
|
|
|
